पॉडकास्ट #407: एक अच्छा लड़का बनना कैसे रोकें

पॉडकास्ट #407: एक अच्छा लड़का बनना कैसे रोकें

हमें बताया गया है कि जब से हम छोटे बच्चे थे 'अच्छा बनो।'

लेकिन क्या होगा अगर अच्छा होना वास्तव में उतना अच्छा नहीं है और यह आपको और आपके आस-पास के लोगों को दुखी कर रहा है?

मेरे अतिथि आज यही उत्तेजक तर्क देते हैं। उसका नाम डॉ अजीज गाजीपुरा है। वह एक मनोवैज्ञानिक और सोशल कॉन्फिडेंस सेंटर के संस्थापक हैं। अपनी नवीनतम पुस्तक में,अच्छा नहीं है,उनका कहना है कि अच्छा होना बहुत सारे पुरुषों को उनके जीवन में वापस लाना है।

हम इस बारे में बात करके शो शुरू करते हैं कि लोग 'अच्छा' क्या सोचते हैं, लेकिन यह आमतौर पर वास्तविकता में कैसे चलता है। डॉ. अज़ीज़ फिर उन मुद्दों की पड़ताल करते हैं जो लोगों के जीवन में बार-बार आते हैं, जैसे चिंता, अवसाद, क्रोध और आक्रोश। फिर हम चर्चा करते हैं कि अच्छा का विपरीत क्या है, और नहीं, यह पूरी तरह से झटका नहीं है। फिर वह विशिष्ट रणनीति साझा करता है जो कालानुक्रमिक रूप से अच्छा आज अधिक मुखर होने के लिए उपयोग करना शुरू कर सकता है, जैसे कि दोषी महसूस किए बिना ना कहना, हर किसी की भावनाओं के लिए जिम्मेदार महसूस करना और अपनी प्राथमिकताएं बताना।

यदि आप एक पुराने अच्छे आदमी हैं, तो यह एपिसोड आपके लिए है।



हाइलाइट दिखाएं

  • ज्यादातर लोग क्या सोचते हैं कि इसका अच्छा होना क्या है? यह वास्तव में कैसे खेलता है?
  • क्यों अच्छा होना अक्सर डर से आता है
  • अच्छा होने की नकारात्मक अभिव्यक्तियाँ
  • पुरुषों में अच्छाई कैसे खेलती है?
  • अज़ीज़ की कहानी एक अच्छे आदमी के रूप में ठीक हो रही है और अपनी शर्म और सामाजिक चिंता को दूर कर रही है
  • अति-जिम्मेदारी और दूसरे लोगों की भावनाओं का बोझ उठाने की बीमारी
  • अच्छाई कैसे नाराजगी पैदा करती है
  • लोग अच्छाई कहाँ सीखते हैं और बचपन में इसकी शुरुआत कैसे होती है
  • बचपन से वयस्कता तक अचानक टूटना
  • यदि अच्छाई का लक्ष्य नहीं है, तो इसके बजाय हम क्या लक्ष्य बना रहे हैं?
  • ना कहने में बेहतर होने की रणनीतियाँ
  • निमंत्रण स्वीकार करने या न कहने के लिए आपको माफी क्यों नहीं मांगनी चाहिए
  • लोगों को खुश करने से रोकने के लिए मानसिकता में बदलाव की जरूरत है
  • 'अच्छे' लोगों को सीमाएं स्थापित करने और उन्हें बनाए रखने में कठिनाई क्यों होती है
  • एक अच्छे माता-पिता होने से कैसे उबरें

पॉडकास्ट में उल्लेखित संसाधन/लोग/लेख

डॉ अज़ीज़ गाज़ीपुरा बुक कवर द्वारा नॉट नाइस।

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ब्रेट मैकेयू: आर्ट ऑफ मैननेस पॉडकास्ट के एक अन्य संस्करण में आपका स्वागत है। हमें बताया गया है कि हम अच्छे होने के लिए छोटे बच्चे थे। लेकिन क्या होगा अगर अच्छा होना वास्तव में उतना अच्छा नहीं है और यह आपको और आपके आस-पास के लोगों को बिल्कुल दुखी कर रहा है? मेरे अतिथि आज यही उत्तेजक तर्क देते हैं। उसका नाम डॉ अजीज गाजीपुरा है। वह एक मनोवैज्ञानिक और सोशल कॉन्फिडेंस सेंटर के संस्थापक हैं। और अपनी नवीनतम पुस्तक, 'नॉट नाइस' में, उन्होंने यह मामला बनाया है कि अच्छा होना बहुत सारे पुरुषों को उनके जीवन में वापस लाना है।

हम शो की शुरुआत इस बारे में बात करके करते हैं कि ज्यादातर लोगों को क्या अच्छा लगता है, लेकिन यह आमतौर पर वास्तविकता में कैसा होता है। और फिर डॉ. अजीज उन मुद्दों की पड़ताल करते हैं जो चिंता, अवसाद, क्रोध और आक्रोश जैसे लोगों के जीवन में बार-बार आते हैं। फिर हम चर्चा करते हैं कि अच्छा का विपरीत क्या है और नहीं, यह पूर्ण झटका नहीं है। फिर वह विशिष्ट रणनीति साझा करता है जो कालानुक्रमिक रूप से अच्छा आज का उपयोग करना शुरू कर सकता है जैसे कि दोषी महसूस किए बिना ना कहना, हर किसी की भावनाओं के लिए जिम्मेदार महसूस करना और अपनी प्राथमिकताएं बताना। यदि आप एक पुराने अच्छे आदमी हैं तो यह एपिसोड आपके लिए है। इस शो के समाप्त होने के बाद, शो नोट्स aom.is/notnice पर देखें।

डॉ अजीज गाजीपुरा, शो में आपका स्वागत है।

डॉ। अजीज गाजीपुर: धन्यवाद। मुझे रखने के लिए धन्यवाद, ब्रेट। मैं इसे लेकर उत्साहित हूं।

ब्रेट मैकेयू: तो आप एक मनोवैज्ञानिक हैं। आप लोगों के साथ परामर्श करते हैं और आपने एक किताब लिखी है जिसका नाम दिलचस्प है, 'नॉट नाइस'। क्योंकि जिस तरह से आप इस मुद्दे को किताब में फ्रेम करते हैं, वह यह है कि बहुत से लोगों के लिए अच्छाई एक समस्या है। तो इससे पहले कि हम यह समझें कि अच्छाई, अच्छा होना एक समस्या क्यों है, अच्छा होने से आपका क्या मतलब है? ज्यादातर लोग क्या सोचते हैं कि इसका मतलब अच्छा होना है लेकिन वास्तव में यह कैसे होता है?

डॉ। अजीज गाजीपुर: आप जानते हैं कि यह एक अच्छा सवाल है। और बहुत सारे ग्राहकों के साथ काम करने के अपने अनुभव में, लेकिन अपने जीवन के लिए भी, मैंने एक पैटर्न देखना शुरू किया, जो यह था कि जो लोग सबसे अच्छे थे, उन्हें भी सबसे ज्यादा चिंता थी। सबसे अधिक सामाजिक चिंता, सबसे अधिक समस्याएं आत्मसम्मान के साथ। और मैंने पूरी अवधारणा को थोड़ा अलग ढंग से देखना शुरू किया। मैंने कहा, 'शायद अच्छा होना इतना अच्छा नहीं है।' और इसलिए मैंने इसे अधिक से अधिक देखना शुरू कर दिया। ग्राहकों के साथ इसके बारे में बात करना शुरू किया और फिर इस विचार के साथ आया कि मुझे यह सब एक किताब में रखने की जरूरत है। और मैं किताब लिखना शुरू कर रहा था और फिर मेरे मन में यह अजीब विचार आया। मैं ऐसा था, “एक मिनट रुको। शायद हर कोई अच्छा के खिलाफ नहीं है। हो सकता है कि अच्छा ज्यादातर लोगों के लिए अच्छा हो।' इसलिए मैं कुछ दोस्तों के साथ बैठकर रात का खाना खा रहा था और मैंने कहा, 'जब आप लोग अच्छा शब्द सुनते हैं, जैसे और ऐसा अच्छा है, तो क्या आप कहेंगे कि यह एक सकारात्मक गुण है या एक नकारात्मक गुण है?' और आप जानते हैं कि मैंने ब्रेट को जो पाया, वह वास्तव में बहुत मिश्रित था। कुछ लोगों ने कहा, 'ओह, ऐसा लगता है कि वे बहुत अच्छे इंसान हैं।' कुछ लोगों ने कहा, 'अरे नहीं, उनके पास नहीं है ... वे लोग जो कुछ भी पसंद कर रहे हैं'।

इसलिए जब मैं इस पुस्तक को लिख रहा था तो सबसे पहले मुझे सबसे पहले चीजों का एहसास हुआ, मुझे यह स्पष्ट करना था कि अच्छा से मेरा क्या मतलब है। क्योंकि अभी सुनने वाला कोई भी व्यक्ति सोच सकता है, 'अच्छा, यह अच्छा है कि आप ऐसा ही बनना चाहते हैं। इसका मतलब है कि आप एक अच्छे इंसान हैं।' और जो मेरा मतलब अच्छा से है वह वास्तव में एक बहुत ही विशिष्ट पैटर्न है जो डर में निहित है। और इसके मूल में दूसरों को परेशान करना सहन करने में असमर्थता है। मैं आपको परेशान नहीं करना चाहता। मैं ऐसा कुछ भी नहीं करना चाहता जो आपको परेशान करे, आपको चोट पहुँचाए, आपको बोझ लगे, आपको परेशान करे। और इसलिए मैं खुद को सीमित करने जा रहा हूं। मुझे लगता है कि आप जो चाहते हैं, मैं उसके अनुरूप होने जा रहा हूं ताकि सब कुछ सुचारू हो। और जब आप इसे देखते हैं तो वास्तव में सबसे अच्छे व्यवहार के पीछे यही होता है। और यह दयालु, उदार, प्रेमपूर्ण, दयालु और इन अन्य उच्च गुणों से बहुत अलग है जो हम वास्तव में जीवन में होना चाहते हैं।

ब्रेट मैकेयू: तो मेरा मतलब है कि जब लोग सोचते हैं कि वे अच्छे हैं तो वे सोच रहे हैं कि मैं दूसरों को पहले रख रहा हूं लेकिन वे वास्तव में उस व्यक्ति के लिए दूसरों को पहले नहीं रख रहे हैं। वे इसे अपने लिए कर रहे हैं। क्योंकि यह अस्वीकार किए जाने या लोगों को परेशान करने की चिंता को शांत करता है। यह सब उनके बारे में है।

डॉ। अजीज गाजीपुर: बिल्कुल सही, और लोगों के लिए यह कठिन है ... यह निगलने के लिए एक कड़वी गोली है। लेकिन यह देखकर मुक्ति मिलती है। मैं ऐसा इसलिए कर रहा हूं क्योंकि मैं यह बर्दाश्त नहीं कर सकता कि आप मुझसे परेशान हों। मैं डर के मारे ऐसा कर रहा हूं।

ब्रेट मैकेयू: तो क्या कुछ ऐसे हैं जिन्हें आपने कुछ इस तरह से कहा कि लोग, अच्छाई खुद को नकारात्मक तरीके से प्रकट करते हैं। क्या यह सिर्फ ना कहने में सक्षम होने की बात है। बस प्रवाह के साथ जा रहे हैं, वगैरह? इस बुरी अच्छाई की कुछ अभिव्यक्तियाँ क्या हैं?

डॉ। अजीज गाजीपुर: निश्चित रूप से, यह वास्तव में आप जो कह रहे हैं और बहुत कुछ है। इसलिए अगर मैं ऐसा कुछ नहीं कर सकता जिससे लहरें पैदा हों, घर्षण हो तो मुझे प्रवाह के साथ जाना होगा चाहे कुछ भी हो। मैं आपको ना नहीं कह पाऊंगा क्योंकि इससे आप परेशान हो सकते हैं। मैं यह भी नहीं पूछ सकता कि मुझे सीधे क्या चाहिए। क्योंकि क्या होगा अगर वह आपको परेशान करेगा? क्या होगा यदि आप मेरे पूछने से बोझ महसूस करते हैं? मैं निश्चित रूप से आपसे असहमत नहीं होने वाला हूं, आपके साथ संघर्ष है, मैं कुछ ऐसा नहीं बताऊंगा जो मुझे परेशान करता है कि आपने किया या वह काम नहीं कर रहा है। मैं वह सब अंदर रखने वाला हूँ। मैं लहरें नहीं बनाना चाहता। मैं आपको परेशान नहीं करना चाहता। इसलिए मैं अधिक से अधिक अंदर रहने वाला हूं। तो अपने आप को रोकना, प्रतिबंध, खुद को चुप कराने के लिए बहुत कुछ है।

और फिर हम ऐसा क्यों कर रहे हैं, इसे सही ठहराने के लिए हम बहुत सारे मानसिक खेल करते हैं। 'ओह, अभी समय नहीं है। ओह, मुझे इसे जाने देना चाहिए। मुझे और आराम करना चाहिए। यह मुझे इतना परेशान नहीं करना चाहिए।' और इसलिए हम इस ढक्कन को चालू रखते हैं। यह अभिव्यक्ति की कमी थी जो हमें परेशान कर रही है। और ये बड़ी चीजें हैं जिनके बारे में मैं बात कर रहा हूं। नहीं कह रहा है। लेकिन यह वास्तव में क्षण-क्षण है। यह उस बातचीत में है। क्या मैं विषय बदल दूं? अगर कोई कहता है, 'ओह, मुझे ऐसा और ऐसा लगता है।' क्या मैं सिर्फ यह कहता हूं, 'ओह कूल, यस, यस' या क्या मैं कहता हूं, 'हुह। आप सोचते हैं कि? वास्तव में? ओह, मैं इसे अलग तरह से देखता हूं।' यह बहुत मामूली लगता है लेकिन यह सब कुछ भर देता है। और इसलिए वास्तव में यह जीवन के करीब आने का यह पूरा तरीका है कि हम अधिक से अधिक वास्तविक न होने की ओर बढ़ते हैं और जो हम सोचते हैं वह दूसरों को खुश करने वाला है।

ब्रेट मैकेयू: और दूसरों को खुश करने के अलावा, जो अच्छा है वह सब कुछ है। आप अपनी किताब में एक और बात की बात करते हैं कि जब लोग 'अच्छे' होते हैं तो वे इस विचार के साथ ऐसा करते हैं कि अगर मैं अच्छा हूँ तो लोग मुझ पर एहसान वापस करेंगे। वे मुझे वही देंगे जो मैं चाहता हूं। लेकिन अच्छे इंसान क्योंकि वे अच्छे हैं वे यह नहीं कहते कि वे क्या चाहते हैं और इसलिए वे उम्मीद करते हैं कि हर कोई सिर्फ यह जान पाएगा कि वे क्या चाहते हैं। लेकिन क्योंकि कोई नहीं जानता कि वे क्या चाहते हैं, उन्हें वह नहीं मिलता जो वे चाहते हैं जिससे अच्छे व्यक्ति को गुस्सा आता है। यह इस अजीब सहजीवन की तरह एक गैर-पुण्य चक्र की तरह होता है।

डॉ। अजीज गाजीपुर: ज़रूर, हाँ हम इसमें फंस जाते हैं। और बहुत सी नाराजगी है जो इससे पैदा हो सकती है। और फिर, अच्छे व्यक्ति के दिमाग में ऐसी कहानियां हैं, 'मुझे जो चाहिए वह मुझे नहीं पूछना चाहिए। अगर वे वास्तव में मुझसे प्यार करते हैं तो उन्हें पता चल जाएगा। ” और वह एक और गैर-पुण्य चक्र है क्योंकि वह व्यक्ति नहीं जानता है, लेकिन वे आपसे बहुत प्यार कर सकते हैं या आपकी परवाह कर सकते हैं। वे नहीं जानते क्योंकि वहाँ मुखरता की कमी है। हम जो चाहते हैं उसके बारे में पूछने का डर है और इसलिए हम इससे बचते हैं और मांग करते हैं कि वे जानते हैं।

और दिन के अंत में, यह इसके बारे में नहीं है ... यदि आप ऐसा कर रहे हैं तो यह आपको एक बुरा व्यक्ति नहीं बनाता है। यह सिर्फ इतना प्रभावी नहीं है। और मेरा लक्ष्य लोगों के लिए अधिक प्रभाव डालना है जहां वे वास्तव में बेहतर संबंध रख सकते हैं। वास्तव में अधिक कनेक्ट करें और अधिक प्यार करें, चाहे वह काम के लिए हो या निजी जीवन के लिए, बस बेहतर रिश्ते हों।

ब्रेट मैकेयू: आपकी काउंसलिंग में, विशेष रूप से पुरुषों में, अच्छाई, अच्छा होने के नकारात्मक पहलू, पुरुषों में कैसे दिखाई देते हैं और यह महिलाओं से कैसे भिन्न है?

डॉ। अजीज गाजीपुर: इसलिए पुरुषों और महिलाओं दोनों में अच्छाई बहुत अधिक निष्क्रियता की ओर ले जाती है। और प्रमुख समस्याओं में से एक, विशेष रूप से पुरुषों के लिए यह प्रकट होता है कि यह उनके डेटिंग संबंधों और उनके प्रेम जीवन को गंभीर रूप से सीमित कर सकता है। वे इतने निष्क्रिय हो सकते हैं कि वे बातचीत शुरू भी नहीं कर सकते। या अगर वे किसी ऐसे व्यक्ति के साथ बातचीत शुरू करते हैं, जिससे वे आकर्षित होते हैं, तो उस सुंदरता से वे कोई आकर्षण, कोई इरादा प्रदर्शित या दिखाना नहीं चाहते हैं। जैसे मुझे आप में आज तक या आपके साथ रहने में दिलचस्पी है। तो वे अधिक प्लेटोनिक और मित्र-वाई और बस अच्छे होंगे। और इसका परिणाम यह होता है कि उन्हें वास्तव में अपने डेटिंग जीवन में उतनी सफलता नहीं मिलेगी। और यह वह जगह है जहां आपको अच्छे लोग जैसे विचार मिलते हैं और ओह, महिलाओं को बेवकूफों और इन सभी कहानियों से प्यार है। और ऐसा नहीं है ... मेरा मतलब है कि यह एक और विषय है लेकिन वास्तव में जो गायब है वह यह स्पष्ट प्रदर्शन है कि मैं आप में हूं। और हाँ, देखते हैं कि वहाँ क्या है। क्योंकि वे यह सब छुपा रहे हैं। तो वास्तव में डेटिंग और रिश्तों को गंभीर रूप से सीमित करता है।

काम एक और बड़ा क्षेत्र है। और क्या होता है कि वे बैठकों में अधिक निष्क्रिय हो जाते हैं। नेतृत्व के पदों पर न चढ़ें। किसी के साथ एक बहुत ही सामान्य पैटर्न जो बहुत अच्छा है वह बहुत अच्छा है, वे अपने काम में बहुत तकनीकी रूप से कुशल हैं। उनके करियर में तेजी लाने की बहुत संभावनाएं हैं लेकिन वे इन मुद्दों के कारण नहीं हैं जिनके बारे में हम बात कर रहे हैं। और हां, सामाजिक जीवन। और उनके अभी भी दोस्त हो सकते हैं। इसका मतलब यह नहीं है कि वे पूरी तरह से अकेले और प्रतिबंधित हैं। लेकिन यह सिर्फ दोस्ती की गुणवत्ता है जो वे चाहते हैं वह नहीं हो सकता है। वे अपने जीवन में लोगों के साथ उतने वास्तविक या प्रामाणिक नहीं हो सकते हैं। और परिणामस्वरूप, अकेलेपन की यह भावना हो सकती है, और यही मैंने वास्तव में अनुभव किया है।

मेरे पास ऐसे लोग थे जो मुझे मेरे जीवन में प्यार करते थे। दोस्तों, माता-पिता के रूप में मुझे और अधिक साहस और आत्मविश्वास मिला, रिश्तों में महिलाएं। लेकिन मैं अभी भी इतना अच्छा काम कर रहा था कि मुझे वास्तव में उस प्यार का एहसास ही नहीं हुआ क्योंकि मैं सिर्फ इस मोर्चे को सामने रख रहा था। इसलिए वे सामने वाले से प्यार कर रहे थे लेकिन गहराई से मैं वास्तव में यह महसूस नहीं कर रहा था कि मैं जो हूं उससे प्यार करता हूं। तो इसके साथ ही अकेलेपन का अहसास भी हो सकता है।

ब्रेट मैकेयू: ठीक है, चलो इसके बारे में बात करते हैं। आप पुस्तक में वर्णन करते हैं और इसके बारे में विशद विवरण देते हैं कि आप एक अच्छे आदमी हैं। आपके लिए वह कैसा था और आपको किस बिंदु पर पता चला कि यह आपके जीवन में प्रगति के रास्ते में आ रहा है?

डॉ। अजीज गाजीपुर: यह एक अच्छा सवाल है। मैं कहूंगा कि शायद दो चरण थे। पहला चरण यह था कि मुझे यह भी नहीं पता था कि यह अच्छाई थी। मैं बस इतना सामाजिक चिंता, आत्म-घृणा, कम आत्म-सम्मान था। और यह एक ब्रेकिंग पॉइंट पर पहुंच गया, मैं ऐसा था, 'मुझे कुछ करना है।' और फिर मैंने आत्मविश्वास और डेटिंग सलाह को देखना शुरू कर दिया और वास्तव में मेरे डर का सामना करने के लिए काफी बेताब था और वास्तव में मैं जो पढ़ रहा था और पढ़ रहा था उसे लागू कर रहा था। और उस स्टेज में मैं ज्यादा बोल्ड थी। मैं सामाजिक रूप से भी डेटिंग संबंध बनाने में सक्षम होने के लिए कुछ मायनों में अधिक मुखर और निवर्तमान बन गया। और यह एक हद तक काम करता है लेकिन जो हल नहीं हुआ वह था अच्छाई। इसलिए मैं थोड़ा और बोल्ड हो गया लेकिन मेरा सामान्य स्वभाव अभी भी बहुत अच्छा था। और भले ही मैंने डेट टू डेट शुरू किया हो। पहली तारीख के बाद या शायद पहली दो तारीखों के बाद और हम एक साथ सोते हैं तो मैं सुपर अच्छे लड़के में बदल जाता हूं।

अच्छे व्यक्ति के लिए सबसे बड़ा दर्द बिंदु अपराध बोध है। और यह उस पुस्तक से आता है जिसे मैं पुस्तक में अति-जिम्मेदारी कहता हूं। आप अन्य लोगों की भावनाओं के लिए बहुत अधिक जिम्मेदारी लेते हैं। और मैंने डेटिंग संबंधों से ज्यादा ऐसा कहीं नहीं किया। इसलिए बेहतर होगा कि मैं जो कुछ भी करूं, उसमें जरा सी भी असहजता का भाव न पैदा करूं। क्या वह एक्स करना चाहती है और मैं एक्स नहीं करना चाहता मैं वाई करना चाहता हूं, अच्छा मैं सिर्फ एक्स करता हूं क्योंकि मैं उसे निराश नहीं करना चाहता। वह एक निश्चित दिन पर घूमना चाहती है, मैं बेहतर ढंग से अपना कार्यक्रम तय कर सकता हूं। जैसा कि मैं इसे कहता हूं, यह इतना चरम लगता है लेकिन यह था। और इसलिए भले ही मैं बाहरी रूप से थोड़ा अधिक साहसी और आश्वस्त था, यह सुंदरता वास्तव में मुझे परेशान कर रही थी, और इसने मुझे वास्तव में एक स्थायी दीर्घकालिक संबंध बनाने में सक्षम होने से रोका क्योंकि मेरी कोई सीमा नहीं थी।

ब्रेट मैकेयू: हाँ, तो आपको क्यों लगता है कि एक स्थायी रिश्ते के रास्ते में अति-जिम्मेदारी आ गई है? क्योंकि लोग सुनेंगे, 'अरे वाह, अगर आप उनकी ज़रूरतों को पूरा कर रहे हैं तो कोई आपके साथ रहना चाहेगा' लेकिन ऐसा क्यों नहीं है?

डॉ। अजीज गाजीपुर: वे मेरे साथ रहना चाह सकते हैं लेकिन मैं उनके साथ नहीं रहना चाहता। क्योंकि रिश्ता दूसरे व्यक्ति के बारे में बनने लगता है। यह एक पिंजरा बनने लगता है और मुझे ऐसा ही लगता है। मैं यह सुपर महान व्यक्ति बनना चाहता हूं। उसके सपनों का आदमी और मैं उस भूमिका को तब तक निभाते हैं जब तक मैं उसे निभा सकता था जो आमतौर पर लगभग तीन से पांच सप्ताह का होता था। और जरा सोचिए कि आप कभी ना नहीं कह सकते। आप वास्तव में कभी असहमत नहीं हो सकते। आप कभी सिर्फ आप नहीं हो सकते। और आप इसे कब तक रोक सकते हैं और मेरे लिए यह लगभग एक महीना था। और इसलिए यह वास्तव में काम नहीं करता क्योंकि यह वास्तविक संबंध नहीं है। यह एक छद्म संबंध है। यह डर आधारित है, ठीक है। ऐसा लगता है कि मुझे इस तरह रहना है ताकि तुम मेरे साथ रहो। और अगर मैं सिर्फ मैं होता तो वह आपके काम नहीं आता। वह कहानी है, वैसे भी। और इसलिए यह काम नहीं किया।

अब यहाँ बात यह है कि, कुछ लोगों के लिए यह इस अर्थ में 'काम' करता है कि वे रिश्ते में रहते हैं। क्योंकि मैं, मैंने अपने डेटिंग आत्मविश्वास और कौशल पर काम किया था ताकि यह जान सकूं कि मैं वहां जा सकता हूं और किसी और से मिल सकता हूं। और बहुत सारे अच्छे लोगों ने उस क्षमता या कौशल को विकसित नहीं किया है, इसलिए वे अच्छी तरह से पसंद कर रहे हैं यह सबसे अच्छा है जो मुझे मिलने वाला है। मैं केवल यही ध्यान आकर्षित करने वाला हूं ताकि वे उसमें बने रहें। और यह एक सामान्य पैटर्न है। मैंने पुरुषों, ग्राहकों, या सिर्फ उन लोगों से बात की है जो मेरा चैनल देखते हैं या अन्य चीजें जो महीनों या वर्षों तक रिश्तों में रहे हैं, वे वास्तव में जितना चाहते हैं उससे अधिक समय तक, क्योंकि उन्हें नहीं लगता कि इसके लिए कोई अन्य विकल्प है। वे और वे बस उस अच्छे रिश्ते में फंस गए हैं। साथ ही, 'हे भगवान, यह उसका दिल तोड़ देगा। अगर मैं उसे छोड़ देता तो मैं दुनिया का सबसे बुरा आदमी होता। वह इसे संभाल नहीं पाई।' यहां हर जगह जरूरत से ज्यादा जिम्मेदारी है। और इसलिए वे फंस गए हैं और वे वर्षों से उस रिश्ते में हैं।

ब्रेट मैकेयू: और मैं कल्पना करता हूं, जैसे बहुत सी चीजों की सुंदरता की समस्या यह है कि निर्मित आक्रोश है। जैसे आप फंसा हुआ महसूस कर रहे हों। आपको ऐसा लगता है कि आपके पास कोई स्वतंत्रता नहीं है, कि आपके पास कोई बात नहीं है और बस, जैसा कि मुझे लगता है कि नाराजगी की तरह, उस तरह की पुनरावृत्ति की तरह है जो मैंने पूरी किताब में देखी थी। और फिर यह सिर्फ अच्छे लोगों में बनता और बनता है।

डॉ। अजीज गाजीपुर: यह करता है और यहाँ इसके बारे में सबसे बुरी बात है, हालाँकि। जैसे एक अच्छा इंसान नाराज नहीं हो सकता। वह ठीक नहीं है। यह हमारे माता-पिता से अच्छे प्रशिक्षण के पहले नियमों में से एक है। गुस्सा मत करो, अच्छा बनो। और इतना अच्छा क्या है ... हाँ जैसा कि आपने बताया कि यह सब आक्रोश की इमारत है। तो क्या होता है? आक्रोश को बहुत बार नीचे धकेलना, दबाना और बेहोश होना पड़ता है। और इसका मतलब यह नहीं है कि समस्या हल हो गई है। इसका मतलब है कि यह वहां बढ़ रहा है हम नहीं जानते कि क्या है ... यह कंटेनर पर ढक्कन के साथ दही में उगने वाले मोल्ड की तरह है। और यह निर्माण होता है और फिर यह हर तरह से निकलता है। अवसाद, चिंता, पैनिक अटैक। पैनिक अटैक वह है जो मुझे हुआ था। शारीरिक परेशानी, हर तरह का शारीरिक दर्द और चोट, पेट की समस्या, पीठ की समस्या, गर्दन की समस्या, पैर की समस्या, आपके शरीर का कोई भी हिस्सा प्रभावित हो सकता है, माइग्रेन। तो हमारे पास यह सब सामान चल रहा है। यह सारी नाराजगी और अच्छाई और हम पूरी तरह से अनजान हो सकते हैं और सोच सकते हैं कि हम जीवन में सिर्फ एक अच्छा इंसान बनने की कोशिश कर रहे हैं।

ब्रेट मैकेयू: हाँ और इसलिए आपने कहा कि आक्रोश बढ़ता है आप क्रोधित हो रहे हैं। आप इसे व्यक्त नहीं कर सकते क्योंकि अच्छे लोग ऐसा नहीं करते हैं। उन तरीकों में से एक जो खुद को प्रकट करता है जो वास्तव में कष्टप्रद है निष्क्रिय-आक्रामकता है। जहां आप अपनी तरह से उस व्यक्ति पर वापस आ जाते हैं, लेकिन आप इसे अप्रत्यक्ष तरीके से करते हैं।

डॉ। अजीज गाजीपुर: ज़रूर, हाँ और बहुत बार लोगों को पता भी नहीं चलता कि वे ऐसा कर रहे हैं। दोबारा, क्योंकि जागरूक होने के लिए, 'ओह, मैं आप पर नाराज हूं और अब मैं इसे निष्क्रिय-आक्रामक तरीके से प्रदर्शित करने वाला हूं।' इसके लिए बहुत अधिक आत्म-जागरूकता की आवश्यकता होती है और इसके लिए यह भी आवश्यक है कि आप स्वीकार करें कि आप वास्तव में उन पर क्रोधित हैं। और फिर, उस अच्छे व्यक्ति के लिए जो करना कठिन है। हो सकता है यह न कहें कि हम हम हैं, हो सकता है कि इसे दूसरों को न दिखाएँ लेकिन खुद को भी हम इसे स्वीकार न करें।

और इसलिए बहुत सी निष्क्रिय-आक्रामक चीजें हमारी जागरूकता के कारण हो रही हैं। यह सूक्ष्म चीजें हैं जैसे व्यक्ति आपको टेक्स्ट करता है या कॉल करता है या जो कुछ भी और वापस टेक्स्ट करने के बजाय आप अपने फोन को देखते हैं और आप जैसे हैं, 'एक! मैं उनसे बाद में मिलूंगा।' ठीक उसी तरह जैसे उस व्यक्ति के प्रति कुछ घृणा। हम बस थोड़ी सी दूरी बना लेते हैं। हम थोड़ा पीछे धकेलते हैं। और हम फिर से शुरू करने और उस व्यक्ति के करीब आने के बारे में सीधे तौर पर पता नहीं लगाते हैं।

ब्रेट मैकेयू: यदि आप अपने बॉस के प्रति नाराज़ हैं तो ठीक हाँ, काम की तरह आप भी ऐसे हो सकते हैं। वे आपसे कुछ करने के लिए कहते हैं और आप कहते हैं, 'ओह, मैं भूल गया।' और यह आपको मुसीबत में भी डाल सकता है।

डॉ। अजीज गाजीपुर: ज़रूर, ओह हाँ। यह काम नहीं करता है, निष्क्रिय आक्रामकता रिश्तों, काम या जीवन में बहुत अच्छी दीर्घकालिक रणनीति नहीं है। लेकिन यह वास्तव में सबसे अच्छा है कि वह उस समय उस समय हो सकता है क्योंकि उनके दिमाग में, मुखर होना और अपने बॉस से कहना, 'ठीक है, मुझे समझ में नहीं आता कि आप मुझे एक्स क्यों करना चाहते हैं। तर्क मेरे लिए मायने नहीं रखता है क्या आप समझा सकते हैं कि मुझे एक्स करने की आवश्यकता क्यों है क्योंकि यह बहुत काम की तरह लगता है। ” जिसका फल होता नहीं दिख रहा है। यह एक ऐसी बात होगी जो कोई मुखर व्यक्ति अपने बॉस से यह स्पष्ट करने के लिए कह सकता है कि वे परियोजना क्यों कर रहे हैं। अच्छा व्यक्ति ऐसा करने के विचार से भयभीत हो सकता है। ऐसे में उनके पास हां कहने का ही विकल्प है। और मैं इस बारे में किताब में बात करता हूं। एक सूत्र है। जब हम हाँ कहते हैं लेकिन हमें ऐसा लगता है कि हमें हाँ कहना है, लेकिन हम वास्तव में अंदर नहीं कहना चाहते हैं, तो हम नाराज़ होने वाले हैं। यह सिर्फ मानव पशु है। और इसलिए जब ऐसा होता है तो उन्हें नाराजगी होती है। अब मैं इसका क्या करूं? मैं नहीं जानता कि मुझे बस मेरे मालिक को भूल जाने दो, 'ओह, हाँ, बस उस कार्य के आसपास नहीं मिला। पता नहीं क्या हुआ, मुझे नहीं लगता कि मुझे ईमेल मिला है।'

ब्रेट मैकेयू: या आप उस नाराजगी को ले सकते हैं, आप महसूस करते हैं कि आप इसे अपने बॉस पर नहीं निकाल सकते हैं या अपने बॉस के साथ मुखर नहीं हो सकते हैं, लेकिन आप इसे अपने परिवार, अपने बच्चों, अपनी पत्नी, वगैरह पर निकाल सकते हैं। क्योंकि यह आसान है क्योंकि वे आपके करीब हैं।

डॉ। अजीज गाजीपुर: ज़रूर। हाँ यह वहाँ कम खतरा है। इसे विस्थापन कहते हैं जहां हम अपना गुस्सा निकालते हैं। आप इसे उस स्रोत पर नहीं डाल सकते जो डरावना है इसलिए मैं इसे किसी ऐसे व्यक्ति की ओर निर्देशित करूंगा जो मुझे किसी तरह से कम धमकी दे रहा है।

ब्रेट मैकेयू: आपने हमारे माता-पिता का उल्लेख किया हमने सीखा कि कैसे अच्छा होना है, हमें बताया गया है। लेकिन हम अच्छे होने और खुद को मुखर न करने और प्रवाह के साथ जाने और सीमाएं न रखने के इस पूरे विचार को और कहां से सीखते हैं? हम इसे और कहाँ सीखते हैं?

डॉ। अजीज गाजीपुर: आप जानते हैं कि यह विशेष रूप से संयुक्त राज्य अमेरिका और अन्य पश्चिमी देशों में भी लोगों के समाजीकरण में निर्मित है। जहां यह सिर्फ परिवार में शुरू होता है लेकिन स्कूल के साथ जारी रहता है। लेकिन मूल रूप से समाज में कई मायनों में हमारा लक्ष्य बच्चों में आज्ञाकारिता पैदा करना है। और इसके पीछे एक पूरा तर्क है। यह ऐसा है, 'देखो बच्चे जंगली जानवर हैं। आपको उन्हें लाइन में लाना होगा। देखिए कि उन्हें तीन साल की उम्र में कोई सहानुभूति नहीं है। उन्हें देखो वे राक्षस हैं। ” तो आपको उन्हें लाइन में लाना होगा। हमें उन्हें प्रशिक्षित करना होगा। और यह परिवार में शुरू होता है और माता-पिता इसे बहुत कुछ कर रहे हैं, भले ही वे इसे न जानते हों। यह मैं अपने आप में देखता हूं। हमारे दो छोटे बच्चे हैं। आज्ञाकारिता और अनुपालन पाने की ललक प्रबल है क्योंकि यह बहुत ऊर्जा है। बच्चों की कुछ चरम भावनाओं और इच्छाओं से निपटना कठिन है। तो यह घर में शुरू होता है, 'ऐसा मत करो। बंद करो। उसे नीचे रखें।'

और यहाँ एक उदाहरण है। हमारा एक दोस्त है जो हमारे बच्चों के साथ था। और बड़ा भाई छोटे भाई को मारता है और कुछ लेता है। और वह कहती है, 'ऐसा मत करो। वह ठीक नहीं है!' और इसे वापस ले जाकर बच्चे को दे देता है। और आप इसे देख सकते हैं और कह सकते हैं कि यह बहुत अच्छा है। यह बहुत अच्छा है, आप बच्चे को ऐसा नहीं करना सिखा रहे हैं। लेकिन वास्तव में आप उस बच्चे को नहीं पढ़ा रहे हैं जिसे आप एक नियम लागू करने की कोशिश कर रहे हैं और मुझे लगता है कि उस स्थिति में मदद करने के लिए और अधिक कुशल तरीके हैं जो उस अच्छे प्रशिक्षण को लागू नहीं करते हैं।

लेकिन फिर वे स्कूल जाते हैं, और आप किस उम्र से शुरू कर रहे हैं, इस पर निर्भर करता है, लेकिन आपको कमरे में प्रति शिक्षक १०, १५, २० बच्चे मिलते हैं। आपके पास अनुपालन और व्यवस्था होनी चाहिए। कमरे में पांच साल या छह साल के बच्चों के झुंड के साथ यह एकमात्र तरीका है। तो इस बात की प्रबल भावना है कि यह सही है, यह गलत है। ऐसे बनो, ऐसे मत बनो। वयस्कों में बच्चों को एक-दूसरे के प्रति दयालु देखने की इच्छा होती है। और हम चाहते हैं कि ऐसा हो, और मुझे लगता है कि हम चाहते हैं कि यह बहुत जल्दी हो। हम बच्चों के विकास के चरणों को नहीं समझते हैं। हो सकता है कि उनके पास सहानुभूति न हो। इसलिए हम उन्हें ऐसा करने की कोशिश करते हैं। और आपने वहां जो किया उसके लिए आप क्षमा चाहते हैं। और बच्चा बस कहता है, 'आई एम सॉरी' और इसका कोई मतलब नहीं है। लेकिन हम उन्हें प्रशिक्षित करने की कोशिश कर रहे हैं। और मुझे लगता है कि हमें उन्हें कुत्तों की तरह प्रशिक्षित करने की अपेक्षा पौधों की तरह अधिक पोषित करने की आवश्यकता है।

और मुझे लगता है कि प्रशिक्षण हर जगह हो रहा है और इसके परिणामस्वरूप, आपके पास ऐसे लोग हैं जो प्रशिक्षित, प्रशिक्षित, प्रशिक्षित हैं, शून्य से १६ साल की उम्र तक या जो भी उम्र वे शुरू करते हैं, शायद १८ भी। और हम कहते हैं, 'अब आप बहुत अच्छे हैं' दुनिया में फिर से बाहर। अब जाओ दृढ़ रहो! तुम जो चाहते हो उसके पीछे जाओ! अस्वीकृति को संभालें! उत्तर के लिए ना न लें!' और यह उसके बिल्कुल विपरीत है जिसके लिए हमने उन्हें प्रशिक्षित किया था। और फिर, 'तुम इतने निष्क्रिय क्यों हो? आप इतने आज्ञाकारी क्यों हैं? तुम इतने आज्ञाकारी क्यों हो?' खैर, यही हमने उन्हें प्रशिक्षित किया।

ब्रेट मैकेयू: हो सकता है, बाद में, हम इस बारे में बात कर सकें कि यदि आप माता-पिता हैं तो आप अपने बच्चे को इस प्रकार की अच्छाई के लिए प्रशिक्षित न करने के लिए क्या कर सकते हैं। लेकिन इससे पहले कि हम वहाँ पहुँचें, इस बारे में बात करें कि क्या अच्छाई वह नहीं है जिसका हम लक्ष्य बना रहे हैं। और इन सभी समस्याओं के साथ आता है जैसे क्रोध, आक्रोश, निष्क्रियता, वगैरह। हम किस लिए लक्ष्य बना रहे हैं? अच्छा के विपरीत क्या है? मुझे लगता है कि ज्यादातर अच्छे लोग सुनेंगे कि अच्छा के विपरीत सिर्फ एक झटका और एक छेद है। कल्पना कीजिए कि यह क्या नहीं है।

डॉ। अजीज गाजीपुर: सही। और यही वह सवाल है जो लोग कभी-कभी कहते हैं। 'क्या मुझे इस समस्या को हल करने के लिए सिर्फ एक महीने के लिए पूरी तरह से छेद करना चाहिए?' नहीं। यह एक दिलचस्प प्रयोग हो सकता है लेकिन मुझे नहीं लगता कि यह सबसे अच्छा मार्ग है। मुझे लगता है कि यह एक गलतफहमी है कि क्या अच्छा है। अभी भी सोच रहा है कि एक देखभाल करने वाला व्यक्ति अच्छा है।

वास्तव में, समाधान और अच्छाई का विपरीत यह है कि आप और अधिक बनें। अधिक बोल्ड, अभिव्यंजक, प्रामाणिक, प्रत्यक्ष और मुखर होना। यह अच्छा है। यदि आप इस झूठे व्यक्तित्व की तरह अच्छे के बारे में सोचते हैं, तो हम आपके वास्तविक होने के बारे में बात कर रहे हैं। तो उदाहरण के लिए, कोई कहता है, 'अरे क्या आप ब्ला ब्ला ब्ला कर सकते हैं?' और आप अपने आप से जांच करते हैं और आप देखते हैं और आप वाह की तरह हैं, मेरे जीवन में अभी बहुत कुछ चल रहा है। इसे लेने के लिए ऐसा लगता है कि अभी बहुत ज्यादा है। और आप उस आंतरिक का सम्मान करते हैं ... आप स्वयं का सम्मान करते हैं और आपको लगता है कि आप क्या संभाल सकते हैं। या आप क्या संभालना चाहते हैं। और आप कहते हैं, 'सुनो, मैं x नहीं कर सकता।' और वह अधिक मुखर, अधिक प्रत्यक्ष है। यह एक छेद नहीं है। हालाँकि, यहाँ एक बात है, जो लोग वास्तव में लंबे समय से अच्छे हैं, यहाँ वह है और कहते हैं, 'ओह, मैं ऐसा नहीं कर सकता। मैं ऐसा झटका बनूंगा। ”

तो समस्या यह है कि अगर हम बहुत लंबे समय से अच्छे हैं तो हम सही तरीके से कैलिब्रेट नहीं कर रहे हैं। यह सिर्फ बुनियादी मुखरता है, स्वस्थ सीमाएं हैं, अपना ख्याल रखना। हम पहले तो ऐसा करते हुए दोषी महसूस करते हैं। हमें लगता है कि हम एक बुरे इंसान हैं लेकिन आप नहीं हैं। आपको बस स्वार्थ के स्वस्थ स्तर पर पुन: जांच करने की आवश्यकता है।

ब्रेट मैकेयू: हाँ, अंशांकन सादृश्य मेरे लिए वास्तव में दिलचस्प था। मैंने उस पर भी गौर किया है, जब भी मैं किसी को ना कहने के बारे में सोचता हूं। मैं इस व्यक्ति को निराश नहीं होने दूंगा। मेरे दिमाग में, मुझे पसंद है, 'हे भगवान, वे तबाह होने वाले हैं और यह पूरी तरह से होने वाला है, वे बस इतने दुखी और परेशान होंगे कि मुझे ना कहना होगा।' लेकिन हकीकत में ऐसा नहीं है। मुझे लगता है कि यह 10 होने वाला है लेकिन वास्तव में यह एक चार है। तो आप अपने आप को कैसे पुनर्गणना करते हैं ताकि आप महसूस कर सकें कि सीमाएं निर्धारित करने से, अपने आप पर जोर देकर, लेकिन नहीं कहने से, चीजें उतनी खराब नहीं होंगी जितनी आप सोचते हैं कि वे हैं?

डॉ। अजीज गाजीपुर: यह एक अच्छा सवाल है। डर के किसी भी अन्य रूप की तरह, इसे दूर करने का तरीका यह है कि इसका सामना किया जाए और देखें कि वास्तव में क्या होता है। इसलिए जब मैंने बहुत सारे सामाजिक चिंता वाले ग्राहकों के साथ काम किया। अगर मैं इस व्यक्ति से बात करूं तो वे मुझसे नफरत करेंगे। यह भयानक होने वाला है। वे मेरे बारे में यह पसंद नहीं करेंगे। और हम दुनिया में सभी आंतरिक कार्य कर सकते हैं ताकि उन्हें उच्च आत्म-सम्मान मिल सके और इसके लिए तैयार महसूस किया जा सके। दिन के अंत में, जो चीज सबसे तेजी से बदलने वाली है, वह है इसका परीक्षण करना। उस व्यक्ति से बात करें और देखें कि वास्तव में क्या होता है। और जैसा आपने कहा, जब मैं ना कहता हूं तो मुझे लगता है कि यह उन्हें कुचलने वाला है। यह 10 में से 10 होगा, उनका जीवन बर्बाद कर देगा। और यह पता चला कि यह एक चार है।

और न केवल अपनी बुद्धि में बल्कि अपने शरीर में अपने तंत्रिका तंत्र में वास्तव में उस गहराई तक पहुंचने का एकमात्र तरीका है, ताकि आप ना कहने के बारे में अधिक आराम महसूस कर सकें, यह करना है। और इसे कई बार करने के लिए क्योंकि पहली बार हम इसे करते हैं, हम 'उउह!' जैसे हो सकते हैं। बस अभिभूत और हम बुरा और दोषी महसूस करते हैं। और आप इसे बार-बार करते हैं, और फिर, और फिर से, और फिर से करते हैं। दरअसल, मैं इस बारे में किताब में बात करता हूं। मैंने कहा कि तीन-चरणीय प्रक्रिया यदि आप चाहते हैं कि ३० हजार फुट का दृश्य कैसे पुनर्गणना और खुद को बदलना है। सबसे पहले वास्तव में सामने के स्तर पर पहुंचना है। अरे मैं इतना अच्छा नहीं बनना चाहता। यह एक अच्छा इंसान होने के बारे में नहीं है। यह डर के बारे में है इसलिए मैं कुछ अलग करने जा रहा हूं। यह पहला कदम है, वास्तव में इसे प्राप्त करना और निर्णय लेना है।

अगला कदम उन चीजों को करना है जो असहज हैं। तो कोई आपसे एक सवाल पूछता है। आप उन्हें ना कहते हैं। आप पूछते हैं कि आप क्या चाहते हैं। आप किसी को बताते हैं कि आप किसी चीज से परेशान हैं। आप अधिक प्रत्यक्ष हैं। वह दूसरा चरण है। तीसरा कदम सभी आंतरिक असुविधाओं के माध्यम से काम करना है, जो शायद अपराधबोध और चिंता का विषय है। वे दो सबसे बड़ी असुविधाएँ हैं। मैं ऐसा कहने के लिए बहुत दोषी महसूस करता हूं। मैं बहुत चिंतित महसूस करता हूं क्योंकि मैं अधिक मुखर था। क्या मैं बहुत दूर चला गया? क्या मैं एक झटका था? आप जानते हैं कि हम उस चिंता से निपटते हैं। हम अपने आप को शांत करते हैं और समय के साथ हम यह देखना शुरू करते हैं कि वाह दुनिया अलग नहीं हो रही है। मेरे रिश्ते नहीं टूट रहे हैं। वास्तव में, और यह मेरे इतने सारे ग्राहकों के लिए हुआ है, वे देखना शुरू करते हैं, 'एक मिनट रुको। लोग वास्तव में मेरा अधिक सम्मान कर रहे हैं।' लोग हैं ... पुल को जलाने और रिश्ते को खोने के बजाय वे वास्तव में अब मेरे साथ अधिक मिलनसार प्रतीत होते हैं। कि मैं उनके साथ दृढ़ रहा हूं। और यह वास्तव में एक संपूर्ण प्रतिमान बदलाव है। जब लोग इसे देखते हैं तो लोगों के लिए यह एक तरह का दिमाग उड़ाने वाला होता है।

ब्रेट मैकेयू: हां। मुझे लगता है कि बहुत सारे अच्छे लोगों को इसका एहसास नहीं है, या जिन लोगों को यह अच्छी समस्या है, वे यह है कि लोग स्वायत्तता और एजेंसी वाले व्यक्तियों का सम्मान करते हैं और जो साहसी हैं और जानते हैं कि वे क्या चाहते हैं। वे उसका सम्मान करते हैं या स्वस्थ लोग सम्मान करते हैं जो मुझे लगता है कि मुझे कहना चाहिए। कुछ अस्वस्थ लोग हो सकते हैं जो वास्तव में किसी ऐसे व्यक्ति का आनंद लेते हैं जो कर्कश और निष्क्रिय है। लेकिन ज्यादातर लोग चाहते हैं, खासकर लड़कों के लिए, महिलाएं ऐसा लड़का चाहती हैं जो जानता हो कि वह जीवन में क्या चाहता है और उसके पीछे जाता है।

डॉ। अजीज गाजीपुर: बिल्कुल, हाँ जो अच्छा के विपरीत है।

ब्रेट मैकेयू: ठीक है, यहां कुछ पीतल के टैक चीजों के बारे में बात करते हैं जो लोगों को उन चिपके हुए बिंदुओं तक पहुंचने में मदद करते हैं जब वे पहली बार इस पुन: अंशांकन प्रक्रिया को शुरू कर रहे होते हैं। मैं बहुत से अच्छे लोगों के बारे में जानता हूं जो कहते हैं कि ना सिर्फ उन्हें भय से भर देता है। क्योंकि उन्हें लगता है कि वे किसी को नीचा दिखाने वाले हैं। वे उन्हें परेशान करने वाले हैं। तो कुछ चीजें क्या हैं जो लोग ना कहने में बेहतर होने के लिए कर सकते हैं? एक तरह से यह शायद सुंदर है क्योंकि मुझे लगता है कि ऐसा लगता है कि बहुत से लोग महसूस कर रहे हैं जब वे कहते हैं कि वे डरते हैं कि वे इसके बारे में अजीब नहीं होंगे। तो वहाँ कोई अंतर्दृष्टि?

डॉ। अजीज गाजीपुर: वास्तव में हम खुद को शुरुआती बनना चाहते हैं। इसलिए मैं किसी तरह का डांस करते हुए शानदार दिखना चाहती हूं। मुझे नहीं पता, बॉलरूम डांसिंग। मैं वास्तव में ऐसा नहीं करना चाहता लेकिन यह एक बेहतरीन उदाहरण है। मैं चिकनी बॉलरूम नृत्य देखना चाहता हूं। हो सकता है कि आपको किसी फिल्म का विजन मिले जो आपने देखी हो। मुझे वह होने की चाहत है। ठीक है, आपके पहले नृत्य पाठ में बहुत अच्छा है कि आप शायद वह नहीं होंगे। और शायद इसमें आपको कुछ समय लगेगा। और ना कहने के साथ भी ऐसा ही है। आप वास्तव में इन सभी चीजों के बारे में सिर्फ कौशल के रूप में सोचना शुरू करना चाहते हैं। और आमतौर पर, अगर हम १०, २०, ३०, ५० वर्षों से अच्छे हैं, तो हमने उस कौशल का निर्माण नहीं किया है। मांसपेशियां एक तरह से शोषित और कमजोर होती हैं। इसलिए हमें इसका निर्माण करना होगा और बस अपने आप को थोड़ा भद्दा और थोड़ा गन्दा होने की अनुमति देनी होगी। ओह, क्या हुआ अगर यह अजीब है? ठीक है, मेरा पहला जोड़ा अजीब होगा और फिर मैं कुछ चीजें सीखने वाला हूं। और फिर मैं कुछ और कर सकता हूं और यह चिकना, और चिकना, और चिकना हो जाएगा।

और मैं कुछ विशिष्ट सुझाव भी दूंगा, हालांकि यह उस प्रक्रिया को तेज करने में मदद कर सकता है। एक है सबसे पहले और सबसे महत्वपूर्ण अपने आप को जीवन में चीजों को ना कहने की पूरी अनुमति देना। क्योंकि जब तक आपके अंदर यह संघर्ष है, 'ओह, मैं ना कहने के लिए बहुत बुरा हूँ।' यह या तो अत्यधिक क्षमाप्रार्थी के रूप में सामने आने वाला है क्योंकि आपको लगता है कि आप कुछ बहुत बुरा कर रहे हैं। या किसी तरह का कठोर और रक्षात्मक। 'मुझे ना कहने का अधिकार है!' तो आप अपनी आवाज़ में थोड़े सख्त हैं। लेकिन जब आप वास्तव में इसके साथ ठीक हो जाते हैं तो आप इसके बारे में बहुत अधिक आराम और प्यार कर सकते हैं। 'ओह, आपको इस चीज़ के लिए एक अतिरिक्त दिन रुकना चाहिए।' 'ओह, उस प्रस्ताव के लिए धन्यवाद जो बहुत अच्छा लगता है लेकिन मुझे जो कुछ भी वापस करना है। इसलिए मैं ऐसा नहीं कर पाऊंगा।' और आप इसके बारे में बहुत शांत हैं क्योंकि आप जानते हैं कि आपके लिए ना कहना ठीक है। तो वह ईमानदारी से, वह आंतरिक कार्य, वह आंतरिक अनुमति सबसे बड़ी युक्ति है।

और फिर आपके मुंह से निकलने वाले नट और बोल्ट के संदर्भ में, मैं अनुशंसा करता हूं कि बाद में जल्दी न कहें। तो कोई आपको कुछ करने के लिए आमंत्रित करता है यदि आप जानते हैं कि आप नहीं हैं, तो यह मत कहो, 'ओह, हाँ, पूरी तरह से हाँ, मुझे अपना शेड्यूल देखने दें और आपके पास वापस आएं।' बस आप कैन को सड़क पर लात मार रहे हैं क्योंकि आप उस असुविधा को महसूस नहीं करना चाहते हैं। या आप इसे उनके चेहरे पर नहीं कहना चाहते हैं, इसलिए आप इसे पाठ के माध्यम से कहेंगे। और यह कदम बढ़ाने का अवसर है। यह बोल्डनेस ट्रेनिंग है। यह साहस प्रशिक्षण है। अधिक वास्तविक और प्रामाणिक होने के लिए। तो वे कहते हैं, 'अरे क्या तुम इस बात पर आ सकते हो?' आप कहते हैं, 'अरे वास्तव में नहीं, शनिवार को मेरी योजना है। मैं इसे नहीं बनाऊंगा,' या 'ओह, आप जानते हैं कि इस तरह की चीज मेरी गतिविधि की तरह नहीं लगती है, लेकिन मुझे अगले सप्ताह आपके साथ दोपहर का भोजन करना अच्छा लगेगा।' तो आप कहते हैं नहीं, आप इसे सीधे कहते हैं।

दूसरी बात यह है कि जब तक आपने अपने मूल्यों से बाहर कुछ नहीं किया, तब तक माफी न मांगें। आपने किसी को चोट पहुंचाई या आपने किसी पर चिल्लाया, उनके चरित्र को खराब किया। अगर कोई आपको कुछ करने के लिए आमंत्रित करता है, और आप मेरी किताब में नहीं कहते हैं, तो यह माफी के योग्य नहीं है। क्योंकि फिर, यह दर्शाता है कि आपको लगता है कि आप कुछ गलत कर रहे हैं। 'अरे क्या आप इस चीज़ के लिए मेरे साथ आ सकते हैं?' 'कोई खेद नहीं।' वास्तव में लंबी व्याख्या की तरह प्रस्ताव न दें। 'मुझे बहुत खेद है कि मैं इसे करने में सक्षम होना पसंद करूंगा लेकिन मुझे अपनी बिल्ली को दूल्हे से प्राप्त करना होगा।' मुझे नहीं पता। और इसके बजाय आप चीजों का उपयोग कर सकते हैं, 'ओह, मैं इसे नहीं बना पाऊंगा,' या 'ओह, आमंत्रण के लिए धन्यवाद,' या 'ओह दुर्भाग्य से, मैं उस दिन मुक्त नहीं हूं।' तो दुर्भाग्य से, और धन्यवाद जैसी चीजें इंगित करती हैं कि आप परवाह करते हैं लेकिन वे क्षमाप्रार्थी नहीं हैं। तो वे कुछ बुनियादी टिप्स हैं जो मैं पेश करूंगा।

ब्रेट मैकेयू: हां। मैंने पाया कि जब भी मैंने स्पष्टीकरण की पेशकश की जो आपको बाध्य करता है क्योंकि लोग ऐसे हैं जैसे वे स्पष्टीकरण को हल करेंगे। अच्छा ठीक है बस यह करो और फिर तुम कर सकते हो। और तुम आह बकवास की तरह हो, ठीक है। मैं अब अचार में हूँ। क्योंकि वह सही है।

डॉ। अजीज गाजीपुर: हाँ और यहीं पर लोगों के साथ थोड़ा और वास्तविक होने के ये अवसर हैं। और यह वह जगह है जहां इसका पूरा हिस्सा प्रत्यक्ष और मुखर होने के लिए है, लेकिन सावधानी के साथ, चातुर्य के साथ। और यह वह जगह है जहाँ आप वास्तव में अच्छाई और वास्तविक प्रेम, संबंध, करुणा और दया, और प्रामाणिकता के बीच अंतर देखते हैं। तो कोई आपको आमंत्रित करता है कि वे जाते हैं, 'अरे, इस गेंद के खेल के लिए मेरे साथ शामिल हों,' और आप जैसे हैं, 'मैं उस शुक्रवार को नहीं कर सकता क्योंकि मुझे ऐसा मिला,' और वे जैसे हैं, 'ओह, ठीक है अरे आप जानते हैं कि यह एक श्रृंखला है इसलिए वे मंगलवार की रात को खेल रहे हैं। आपको मंगलवार को बाहर आना चाहिए।' और अब आप जैसे हैं, 'हे भगवान। मुझे हफ्ते की हर रात के लिए एक बहाना बनाना पड़ता है।' तो इसके बजाय वे कहते हैं, 'अरे शनिवार को इस गेंद के खेल में आओ,' आप कहते हैं, 'वाह, धन्यवाद। यह वास्तव में अच्छा है। मुझे पता है कि यह अभी चल रही एक श्रृंखला की तरह है। मुझे वह टिकट देने के लिए धन्यवाद, यह वास्तव में अच्छा है। हालांकि मैं आपको बताना चाहता हूं कि व्यक्तिगत रूप से मैं बेसबॉल का बहुत बड़ा प्रशंसक नहीं हूं। इसलिए मुझे नहीं लगता कि मैं वास्तव में इसका आनंद लूंगा। मैं आपके साथ कुछ और करना पसंद करूंगा। आप इसके बजाय अगले हफ्ते हाइक पर जाना चाहते हैं?' अब क्योंकि आप अधिक प्रामाणिक हो गए हैं, इसलिए आप कुछ भी नहीं छिपा रहे हैं। और बस चेक इन करने के लिए, ब्रेट, अगर आपने सुना है, तो क्या ऐसा लगता है कि यह किसी को कुचल देगा? क्या यह आक्रामक या कठोर लगता है?

ब्रेट मैकेयू: नहीं, क्योंकि उस व्यक्ति को शायद साथ जाने के लिए कोई और मिल जाएगा।

डॉ। अजीज गाजीपुर: ठीक है और आप बस उन्हें बता रहे हैं। और मैं करता हूँ। आमंत्रण के लिए धन्यवाद कहना दूसरे व्यक्ति को आपको आमंत्रित करने के लिए स्वीकार करना है। वहां कोई माफी नहीं है और यह वास्तव में उस व्यक्ति के साथ संबंध के बारे में है। अब वह व्यक्ति जानता है और वे मंगलवार को एक या अगले, या अगले एक, या अगले एक की पेशकश नहीं करेंगे। वे आपको बेहतर जानते हैं। और मैं इस बारे में किताब में बात करता हूं। हमारे पास एक विकल्प है। हम जीवन में कोशिश कर सकते हैं कि सभी को पसंद आए। वह लोगों को भाता है, अनुमोदन मांग रहा है। या हम जानने का प्रयास कर सकते हैं। और जब आप साझा करते हैं तो मैं बेसबॉल में नहीं हूं, चलो कुछ और करते हैं। अब वह व्यक्ति आपको बेहतर जानता है। और वे जानते हैं कि अब आपको उसमें आमंत्रित नहीं करना है। इसका मतलब यह नहीं है कि आपकी दोस्ती खत्म हो गई है। इसका सीधा सा मतलब है, 'अरे हाँ, अजीज को बेसबॉल पसंद नहीं है तो चलिए उसे कुछ और करने के लिए आमंत्रित करते हैं।'

ब्रेट मैकेयू: चलिए उस लोगों को पसंद करते हैं जो मुझे पसंद है क्योंकि मुझे लगता है कि यह अच्छा होने के दिल में है। कारण लोग ना क्यों कहते हैं। यही कारण है कि लोग वह नहीं कहते जो वे चाहते हैं। जैसे मानसिकता में बदलाव क्या होना चाहिए ताकि आप लोगों को हर समय खुश करना बंद कर दें?

डॉ। अजीज गाजीपुर: यह एक बड़ा है। इसलिए प्रसन्न करने वाले लोगों को अनुमोदन चाहना भी कहा जाता है। यह मूल रूप से, प्रत्येक व्यक्ति जिसके साथ मैं बातचीत करता हूं, मैं चाहता हूं कि वे मुझे पसंद करें। सबसे पहले और सबसे महत्वपूर्ण, मैं चाहता हूं कि वे मेरे बारे में कोई नकारात्मक विचार, भावना या निर्णय न लें। दूसरे, हो सकता है, मैं यह भी चाहता हूं कि वे सोचें कि मैं वास्तव में अच्छा हूं और मुझसे प्रभावित हूं। यह भी बहुत अच्छा है लेकिन सबसे पहले और सबसे महत्वपूर्ण मैं चाहता हूं कि वे मुझे जज न करें या मुझे नापसंद करें। इसे जाने बिना, अधिकांश लोगों के पास यह है ... क्षमा करें, मुझे वहां केवल एक कॉल आ रही है, इसलिए उसे संपादित करें। इसे जाने बिना अधिकांश लोगों का प्रत्येक व्यक्ति के प्रति यह सूक्ष्म अभिविन्यास होता है जिससे वे मिलते हैं। मैं चाहता हूं कि वे मुझे पसंद करें। और हो सकता है कि यह इतनी तीव्र प्रकार की ग्रोवेलिंग न हो, मुझे इस ऊर्जा की आवश्यकता है, लेकिन यह पृष्ठभूमि में है। और हमें बुरा लगता है, हम असहज महसूस करते हैं, हमें लगता है कि कुछ गलत हो रहा है। हमें आश्चर्य है, क्यों? जब आप गाड़ी चला रहे हों तो कोई आपको फ़्लिप कर देता है। और सबसे आम प्रतिक्रियाएं आहत होती हैं, 'क्यों?! मैंने कुछ गलत नहीं किया।' या फिर गुस्सा करने के लिए। जो चोट का सिर्फ दूसरा पहलू है।

तो इसे शिफ्ट करना है ... मुझे पसंद करने वाला अगला व्यक्ति। मुझे पसंद करने के लिए मुझे अगला व्यक्ति चाहिए। इसका मतलब है कि मुझे चाहिए कि हर कोई मुझे पसंद करे? यह एक थकाऊ खोज है। और इस बात की कमी है कि मैं अपने आप को सुरक्षित क्यों नहीं महसूस करता? और इसे बच्चे के पालन-पोषण और बड़े होने पर वापस लाने के लिए। यह लगाव सिद्धांत से आता है, जॉन बॉल्बी से एक मनोवैज्ञानिक है जिसने वास्तव में इस पर बहुत शोध किया है। लेकिन हम अपने माता-पिता से जुड़ते हैं। हम अपने माता-पिता से जुड़ते हैं और वे हमसे जुड़ते हैं। और आदर्श रूप से, माता-पिता की तरह है, 'अरे, मैं तुमसे प्यार करता हूँ। मैं आमतौर पर आपके साथ धैर्य रखता हूं और आपके साथ कुछ समय बिताने की कोशिश करता हूं और आपको ध्यान देता हूं और आपके साथ रहता हूं। मैं जितना कर सकता हूँ।' और आप मायने रखते हैं, आप मूल्यवान हैं और आगे। और तब हमें उस माता-पिता के साथ एक सुरक्षित लगाव प्राप्त होता है। और हम ऐसा महसूस करते हैं, 'अरे, मैं बहुत सार्थक हूं और मैं ठीक हूं और मैं दुनिया में चला जाता हूं।'

समस्याएँ तब होती हैं जब, दुर्भाग्य से, वह लगाव शायद सबसे अच्छा नहीं होता है। हो सकता है कि हमारे माता-पिता वास्तव में बहुत व्यस्त हों। हो सकता है कि वे हम पर बहुत गुस्सा हों। हो सकता है कि अगर हम x और y करते हैं तो वे हमें पसंद करते हैं लेकिन जैसे ही हम करना शुरू करते हैं हम गड़बड़ हो जाते हैं या हम वापस बात करते हैं या हम जंगली हैं वे वास्तव में गुस्सा हो जाते हैं। या वे ठीक हैं, जैसे मेरे पिताजी के मामले में, मेरे पिताजी काम में बहुत व्यस्त थे। लेकिन जब वह घर पर था तब भी वह अपनी दुनिया में और अपने दिमाग में एक तरह का था और वास्तव में धीमा होना और अपने बच्चों के साथ रहना और उन पर ध्यान देने में सक्षम नहीं था। और इसी के साथ यह भाव आता है, “क्या मैं ठीक हूँ? क्या मैं ठीक हूँ?' और वे इसे असुरक्षित लगाव कहते हैं।

और इसलिए मुझे लगता है कि इसके मूल में हममें से बहुतों के पास अपने लगाव में उस तरह की असुरक्षा है। आप शायद कह रहे होंगे, 'इसका अनुमोदन प्राप्त करने से क्या लेना-देना है?' वैसे मेरा किसी के साथ इतना मजबूत लगाव नहीं है। तो फिर मैं आपके पास जाता हूं और मुझे पसंद है, 'क्या मैं अपनी नली को आपके साथ जोड़ सकता हूं? क्या आप मुझे अटैचमेंट देंगे? नहीं, ठीक है। आप कैसे हैं?' और हम इसे हर उस व्यक्ति से प्राप्त करने का प्रयास कर रहे हैं जिससे हम मिलते हैं। और इसका समाधान केवल मानसिकता परिवर्तन नहीं है, यह हृदय परिवर्तन की तरह है। यह ऐसा है जैसे हमें ठीक करना है कि हमारे अंदर जो असुरक्षित है, वह गायब है। और यह एक ऐसी प्रक्रिया है जिसके बारे में मैं और बात कर सकता हूं। यदि आप रुचि रखते हैं तो आपको शीर्ष स्तर दें। लेकिन हमें वास्तव में मूल रूप से सीखना होगा कि कैसे बिना शर्त के साथ रहना है और खुद से प्यार करना है और उन लगाव के मुद्दों को ठीक करना है ताकि हम अन्य लोगों से बात करने में अधिक आराम महसूस कर सकें।

ब्रेट मैकेयू: अच्छा तो हाँ, शीर्ष स्तर यह कैसा दिखता है, वह प्रक्रिया?

डॉ। अजीज गाजीपुर: ज़रूर। मूल रूप से, इसका मतलब यह है कि जब हम असुरक्षा, अपर्याप्तता, पर्याप्त न होने का दर्द, आवश्यकता महसूस करते हैं, 'अरे यार मैं बहुत परेशान हूं क्योंकि वे मुझे पसंद नहीं करते हैं।' इसे बाहर निकालने के लिए इतना अधिक प्रयास करने के बजाय, हमें धीमा होना चाहिए और उस लोभी, दर्द वाले हिस्से को खोजने के लिए समय निकालना चाहिए। और यह आमतौर पर हमारे सीने में, शायद हमारे पेट में, हमारे गले में, शारीरिक रूप से हमारे शरीर में होता है और इसके साथ होता है और फिर उस माता-पिता की तरह व्यवहार करना शुरू कर देता है जो हमारे पास कभी नहीं था। तो मूल रूप से, हम इसे ध्यान देते हैं। और मैं इसे कहता हूं, यह हमारे एक हिस्से या हमारे अंदर की भावनाओं की तरह है। हम वह देते हैं ... उस भाग के लिए, मैं आपको एक और ठोस उदाहरण देता हूं।

मैं वास्तव में चाहता हूं कि यह महिला मुझे पसंद करे। हो सकता है कि हम अभी मिले हों, या हम डेट पर गए हों और अब वह मेरे संदेशों का जवाब नहीं दे रही है। मुझे नहीं पता कि शायद वह दूसरी तारीख के लिए मुझमें दिलचस्पी नहीं ले रही है। और मेरे पास चिंता की यह जबरदस्त भावना है, और मैंने इसे गड़बड़ कर दिया है, और मैं बेकार हूं और यह सब दर्द है। और बहुत बार हम इस पर आसक्त हो सकते हैं, “मैंने उसे कौन-सा संदेश भेजा था? मैं उसे वापस कैसे पाऊं?' आप ऑनलाइन जाते हैं और उसे वापस या जो कुछ भी जीतने के लिए कुछ गूढ़ ग्रंथों को देखते हैं।

और इन सब के बजाय, मैं जो सुझाव दे रहा हूं वह यह है कि आप जो कर रहे हैं उसे सचमुच रोक दें। शायद टहलने जाएं। अपने घर में या जो कुछ भी बैठो और सभी टीवी और सब कुछ बंद कर दें और बस सांस लें और भीतर जाएं। और उस निचोड़ने वाले दर्द को अपने सीने में, अपने पेट में, अपने शरीर में कहीं और ढूंढो। अगर यह मजबूत है तो आप इसे महसूस करेंगे। और आप बस आराम करें और उसे दें ... कल्पना करें कि यह 10 साल के बच्चे या 5 साल के बच्चे या 12 साल के बच्चे की तरह है, चाहे वह किसी भी उम्र का हो, 'अरे मैं चाहता हूं कि यह व्यक्ति मुझे पसंद करे। ' और आप इसे केवल सहानुभूति, धैर्य और प्रेम के साथ पूरा करते हैं। हाँ, बेशक, आप वास्तव में चाहते हैं कि वह आपको पसंद करे। यह दुख की बात है कि वह आपको जवाब नहीं दे रही है। मुझे पता है। आप नियंत्रण चाहते हैं। आप चाहते हैं कि आप इसे प्राप्त कर सकें लेकिन आप नहीं कर सकते। और यह इतना शब्द नहीं है। मैं यहां शब्दों का उपयोग कर रहा हूं, लेकिन यह वास्तव में आपके प्रति एक दृष्टिकोण और ऊर्जा है।

और यहाँ मुझे मिली सबसे बड़ी चीज़ है। यह वास्तव में शब्दों से अधिक महत्वपूर्ण है, ऊर्जा से अधिक, यह ध्यान है। यह उस हिस्से पर ध्यान दे रहा है। क्योंकि यह हमारे अंदर का वह बच्चा है जिस पर ध्यान नहीं गया। मैंने पाया कि वास्तव में इस सामान को ठीक करने के लिए लोगों को इसे दैनिक आधार पर करने की आवश्यकता है। इतना लंबा नहीं, शायद दिन में 15, 20 मिनट। जैसे ही आप चलते हैं, दौड़ते हैं, व्यायाम करते हैं या बस अपने घर में बैठे रहते हैं। आप बस उस पर ध्यान दें। और समय के साथ, यह एक जादुई प्रकाश स्विच की तरह नहीं है, लेकिन समय के साथ कुछ हफ़्ते या महीनों में लोग वास्तव में एक गहरे तरीके से ठीक हो जाते हैं और बहुत अधिक सुरक्षित महसूस करने लगते हैं। और अचानक कुछ ऐसा होता है, और वे वाह की तरह हैं। मैं इसके बारे में इतना तनाव महसूस नहीं करता जितना मैं करता था।

ब्रेट मैकेयू: यह बहुत कुछ प्रेमपूर्ण दया ध्यान या आत्म-करुणा ध्यान जैसा लगता है मुझे लगता है कि मैंने इसका वर्णन सुना है। तो हाँ और आप चाहें तो उन्हें ऑनलाइन पा सकते हैं। यदि आप एक निर्देशित ध्यान की तलाश में हैं। कुछ आत्म-करुणा ध्यान खोजें। और फिर, एक बार जब आपके पास वह सुरक्षित लगाव हो जाता है, तो मैं कल्पना करता हूं कि यह बहुत कुछ हल करता है। जैसे आप अस्वीकार किए जाने के बारे में अधिक सुरक्षित महसूस करते हैं क्योंकि आप जैसे हैं, 'ठीक है, मैं ठीक हूं।' क्योंकि मैं खुद के साथ अच्छा हूं। ना कहकर आप ठीक महसूस करते हैं क्योंकि आपके भीतर वह नींव थी। तो हो सकता है कि यह कुंजी में से एक है ... जैसा कि आपने हृदय परिवर्तन के बारे में कहा था, इस सामान को साफ करने में एक लंबा रास्ता तय कर सकता है।

डॉ। अजीज गाजीपुर: बिल्कुल।

ब्रेट मैकेयू: चलो सीमाओं के बारे में बात करते हैं। सीमाओं से आपका क्या तात्पर्य है और अच्छे लोगों को उन्हें स्थापित करने या रखने में इतनी कठिनाई क्यों होती है?

डॉ। अजीज गाजीपुर: ज़रूर। अच्छी तरह से सीमाएं केवल यह जान रही हैं कि आप किसी स्थिति में क्या चाहते हैं या क्या नहीं चाहते हैं। आपकी प्राथमिकताएं, यदि आप करेंगे। और किताब में मैं जिस उदाहरण का उपयोग करता हूं वह यह है कि आप अपने यार्ड में बैठे हैं। आप एक पिछवाड़े साझा करते हैं और आपके और आपके पड़ोसी के बीच एक बाड़ है। और वहाँ एक छोटा सा गेट या कुछ और है और आपका पड़ोसी आता है और आपके यार्ड का गेट खोलता है। और तुम बस अपने पिछवाड़े में बैठे हो। क्या यह आपको चिंतित करता है? मुझे नहीं पता, शायद नहीं। फिर वे आपके यार्ड में चले जाते हैं और वे आपके पास जाते हैं, आपके यार्ड में एक आड़ू का पेड़ होता है और वे चलते हैं और वहां कुछ ताजा आड़ू उगते हैं। और वे एक आड़ू पकड़ते हैं और वे प्रत्येक को शुरू करते हैं। क्या यह आपको चिंतित करता है? शायद शायद नहीं। फिर वे आपसे बात करने के लिए चलने लगते हैं और वे आपके फूलों पर कदम रखते हैं। क्या यह आपको चिंतित करता है?

और यह थोड़ा दिलचस्प सोचा प्रयोग है क्योंकि यह सीमाओं का संकेत है। जैसे आप चाहते हैं कि वे आपके यार्ड में प्रवेश करें? क्या आप चाहते हैं कि वे आपका फल खाएं? क्या आप चाहते हैं कि वे आपके फूलों पर चलें? और हम सबसे पहले यह जानना चाहते हैं कि मेरे लिए क्या सही है? मुझे क्या चाहिए या नहीं चाहिए? और इसलिए उस उदाहरण में लोग आमतौर पर कल्पना कर सकते हैं, 'ठीक है, शायद मुझे उनके यार्ड में आने में कोई आपत्ति नहीं होगी। हम अभी और फिर बात करना पसंद करते हैं। लेकिन एक मिनट रुको, मेरा फल खाओ? मेरे फूलों पर चढ़ो?' और इसलिए वे आपकी सीमाओं के संकेत हैं। तो आप किसी से बात कर रहे हैं और वे अपने जीवन के बारे में साझा कर रहे हैं और यह आपके लिए दिलचस्प है। महान। लेकिन एकाएक वे आगे-पीछे और आगे-पीछे होने लगते हैं और बातचीत में कोई ठहराव नहीं आता। और आप पर बिल्कुल भी ध्यान नहीं है। और आप ऐसा महसूस करने लगते हैं, 'ओह, मैं वास्तव में इसका आनंद नहीं ले रहा हूं।' जैसे कोई आपके फूलों पर कदम रख रहा हो। वह एक संकेत है, वह एक संकेत है।

तो सीमाओं को रखने में सक्षम होने का सबसे महत्वपूर्ण हिस्सा यह जानना है कि वे क्या हैं। और आप जानते हैं कि वे उस आंतरिक पर ध्यान देकर क्या कर रहे हैं, 'ऊ, मुझे यह पसंद है,' या 'ईडब्ल्यू, मुझे यह पसंद नहीं है।' हम जानते हैं कि क्या हम ट्यून करते हैं। अब हमारे पास शीर्ष पर कुछ अच्छे व्यक्ति प्रशिक्षण हो सकते हैं जो कहते हैं कि अपनी सीमाओं पर जोर न दें। यदि आप उस लड़के से कहते हैं कि वह आपका आड़ू नहीं खाएगा तो वह आप पर चिल्लाएगा या विषय नहीं बदलेगा क्योंकि आप उस व्यक्ति की भावनाओं को कुचलने वाले हैं। तो हमारे पास कुछ अच्छी कहानियां हो सकती हैं जो इसे रोकती हैं लेकिन मूल स्तर पर यह जानना है, इस स्थिति में मुझे क्या चाहिए या क्या नहीं, यह कहने के लिए तैयार किया जा रहा है। और इसका सम्मान करते हुए।

ब्रेट मैकेयू: और अंत में बहुत से लोग सोचते हैं कि यदि उनकी सीमाएँ नहीं हैं तो यह लोगों को उनके जैसा बना देगा, लेकिन जैसा कि हम बात कर रहे हैं कि यदि आपकी सीमाएँ नहीं हैं, तो लोग, अजीब तरीके से, आपका कम सम्मान करते हैं और वे आप की तरह कम। यह आपको उस व्यक्ति के साथ वास्तव में वास्तविक संबंध रखने से रोकता है।

डॉ। अजीज गाजीपुर: वास्तव में और यह लोगों को आपको पसंद करने के लिए 'मिल' सकता है, लेकिन वे लोग नहीं जो आप चाहते हैं। आपको ऐसे लोग मिलेंगे जिनकी सीमाओं के साथ अपने मुद्दे हैं। और शायद अगर आप बिना किसी सीमा के हैं, तो आपको कोई ऐसा व्यक्ति मिलता है, जो दूसरे लोगों के यार्ड में हर जगह पेट भरने के आदी है। तो कोई है जो अधिक नियंत्रित है। यही आपको मिलने वाला है। और जब आप इसे स्थापित करते हैं, और उन सीमाओं को रखते हैं, तो आपके संबंध होते हैं लेकिन ऐसे लोगों के साथ जो सीमाओं का भी सम्मान करते हैं और स्वस्थ सीमाएं रखते हैं। और यह एक बेहतर रिश्ते की ओर ले जाता है।

ब्रेट मैकेयू: अच्छी इंद्रियां अच्छे पड़ोसी बनाती हैं।

डॉ। अजीज गाजीपुर: हाँ, तुम जाओ।

ब्रेट मैकेयू: तो मान लीजिए कि आप माता-पिता हैं। मान लीजिए कि आप माता-पिता हैं और आप ठीक होने वाले, अच्छे व्यसनी की तरह हैं। और आप महसूस कर रहे हैं कि आपको यह समस्या है और आप इसके माध्यम से काम कर रहे हैं। आप यह सुनिश्चित करने के लिए क्या कर सकते हैं कि आप इसे अपने बच्चे को न दें, साथ ही साथ उन्हें एक अच्छा इंसान नहीं बल्कि एक अच्छा इंसान बनना सिखाएं? उसका मतलब जो भी हो।

डॉ। अजीज गाजीपुर: हाँ, यह एक बड़ा सवाल है कि यह मेरे लिए क्या मायने रखता है? क्योंकि जब आप कहते हैं, मेरा मतलब है, अच्छे और बुरे ये व्यापक मूल्यांकन हैं। वो अच्छा इंसान है या बुरा इंसान। इसका क्या मतलब है? तो वास्तव में हम जो देखना चाहते हैं वह यह है कि मेरे मूल्य क्या हैं? मेरे लिए जीवन में क्या महत्वपूर्ण है? क्या स्वास्थ्य मेरे लिए महत्वपूर्ण है? क्या मेरे लिए करुणामय होना महत्वपूर्ण है? क्या जरूरतमंद लोगों को देना मेरे लिए महत्वपूर्ण है? क्या पृथ्वी की देखभाल करना मेरे लिए महत्वपूर्ण है? मेरे पास क्या मूल्य हैं, जो मैं अपने बच्चों को देना चाहता हूं? और अगर आप एक माता-पिता हैं और आपने कभी बैठकर वह पेपर नहीं किया, या एक लंबी ड्राइव पर गए और वास्तव में इसके बारे में सोचा और अपने जीवनसाथी के साथ इस बारे में बात की, जिसके साथ आप अपने बच्चों की परवरिश कर रहे हैं? मैं अत्यधिक अनुशंसा करता हूं कि आप ऐसा करें। यह एक मौलिक बात है जिसे अनदेखा किया गया है। और यह आपके लिए भी अच्छा है कि आप अपने लिए भी करें। मेरे मूल्य क्या हैं? मेरे लिए जीवन में क्या महत्वपूर्ण है? फिर मैं इसे अपने बच्चों पर कैसे लागू करना चाहता हूं?

वैसे, बच्चे अपने माता-पिता से सबसे पहला तरीका मॉडलिंग सीखते हैं। दूसरा सबसे आम तरीका जो बच्चे अपने माता-पिता से सीखते हैं, वह है मॉडलिंग। और तीसरा तरीका है मॉडलिंग भी। जैसे आपके बच्चे आपको देखकर और यह देखकर कि आप दुनिया में कैसे काम करते हैं, रास्ता, रास्ता, रास्ता, रास्ता और अधिक सीखने वाले हैं। अन्य लोगों के साथ, आपके परिवार के भीतर और उनके साथ। वे उस सब का निरीक्षण करने वाले हैं और वे बहुत कुछ दोहराने वाले हैं। इसलिए आप स्वास्थ्य को महत्व देते हैं लेकिन आप धूम्रपान करते हैं। संदेश यह है कि इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप अपने बच्चों को क्या कहते हैं। और वही बात अगर आप दया और सम्मान को महत्व देते हैं और आप चाहते हैं कि आपके बच्चे दयालु हों और लोगों का सम्मान करें और फिर आप उनके साथ अपमानजनक व्यवहार करें। 'अरे, इसे रोको! आपने इसे नीचे रख दिया! रूर!' और इस तरह आप अपने बच्चों से बात कर रहे हैं। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप उन्हें बाद में क्या करने के लिए कहते हैं। आप उनके लिए मॉडलिंग कर रहे हैं कि आप लोगों से इस तरह बात करते हैं। आप उन्हें घेरते हैं, आप उन पर आदेश देते हैं। और निश्चित रूप से यही आप वापस पाने वाले हैं। और बच्चे उसके लिए एक महान दर्पण हैं।

इसलिए मुझे लगता है कि दूसरा कदम है अपने मूल्यों पर स्पष्ट होना। फिर आंतरिक कार्य करना वास्तव में अपने मूल्यों से जीने में सक्षम होना, और यह आसान नहीं है क्योंकि बच्चे मांग कर रहे हैं। मैं आपको यह बिल्कुल बताऊंगा। तो यह मुख्य चुनौतियों में से एक है। पेरेंटिंग में विकास का अवसर उन बच्चों के साथ तेजी से परिपक्व होने में सक्षम होना है। और फिर आखिरी हिस्सा मैं कहूंगा कि यदि आप चाहते हैं कि वे हों … तो सबसे बड़ी बात यह है कि लोग चाहते हैं कि उनके बच्चे अन्य लोगों की देखभाल करें, दयालु। अपने बच्चे को देखना मुश्किल है, मुझे नहीं पता, किसी और बच्चे को मारो या ऐसा कुछ। और इसलिए माता-पिता वहां पहुंचना चाहते हैं और उस व्यवहार को तुरंत रोकना चाहते हैं। 'क्या आप फिर कभी ऐसा नहीं करते हैं।' और उन्हें थोड़ी शर्मिंदगी भी महसूस होती है। 'अरे यार लोगों ने मेरे बच्चे को ऐसा करते देखा जो मुझे करना होगा, मुझे अपने बच्चे को सार्वजनिक रूप से दंडित करना होगा। भले ही यह शायद कुछ नहीं करने वाला है। लेकिन सिर्फ दूसरे माता-पिता को दिखाने के लिए कि मैं यहाँ कुछ कर रहा हूँ।'

और मुझे सच में लगता है कि यह सब फिर से जांचने और अच्छी तरह से कहने लायक है, बच्चे वास्तव में कैसे बढ़ते हैं? और एक बात अलग है, लगाव-आधारित पालन-पोषण में, आप महसूस करते हैं कि लगाव और उस बच्चे के साथ वास्तव में सुरक्षित, मजबूत, स्वस्थ लगाव उन्हें समाज के एक विचारशील, देखभाल करने वाले, स्व-निर्देशित सदस्य के रूप में विकसित करने वाला है। और वह समय के साथ एक पौधे की तरह उभरता है। इसलिए आपको हर बार लाइन से बाहर होने पर इसे मिटाने की जरूरत नहीं है। आप बस इसके साथ काम करते रहें और वह सुरक्षित लगाव रखें। उनके साथ सम्मान से पेश आएं। और यह कठिन है, क्या मैं बिना शर्त प्यार विकसित कर सकता हूं? ऐसा दिखता भी क्या है? क्योंकि जब वे कुछ कष्टप्रद करते हैं तो आदमी को प्यार वापस नहीं लेना मुश्किल होता है। लेकिन क्या मैं इसे अपने आप में अभी भी प्यार से उन्हें ना बताने के लिए पा सकता हूं? और उत्साहपूर्वक उन्हें नहीं बता रहे हैं? ये मेरे लिए चल रही चुनौतियां हैं और मैं सभी माता-पिता के लिए सोचता हूं। लेकिन मुझे लगता है कि यह लड़ने लायक लड़ाई है और विकास करने लायक है क्योंकि आखिरकार, आपके पास एक बच्चा है जो दयालु और देखभाल करने वाला है, लेकिन यह भी अधिक आत्म-निर्देशित, और दृढ़ है और हमें यह सब अच्छी चीजें डिप्रोग्राम नहीं करना है कि हम सभी करना।

ब्रेट मैकेयू: हाँ, ऐसा लगता है कि बच्चे पैदा करना एक अच्छे इंसान की मदद कर सकता है। आपको पहले अपना ख्याल रखने की प्रेरणा देता है क्योंकि आपको एहसास होता है कि आपके बच्चे आपको कितना देख रहे हैं और वे आपके व्यवहार को मॉडल करने वाले हैं। यह ऐसा है जैसे यह एक टर्बो बूस्ट है।

डॉ। अजीज गाजीपुर: अरे हां।

ब्रेट मैकेयू: अपने सामान से बाहर निकलना।

डॉ। अजीज गाजीपुर: बिल्कुल।

ब्रेट मैकेयू: अज़ीज़, यह बहुत अच्छी बातचीत रही है। किताब और आपके बाकी काम के बारे में और जानने के लिए लोग कहां जा सकते हैं?

डॉ। अजीज गाजीपुर: ज़रूर। मैं कहूंगा कि मेरी वेबसाइट पर सबसे अच्छी जगह है जो socialConfencecenter.com, socialConfencecenter.com है। और वहां मेरी सभी पुस्तकों के बारे में जानकारी है। साथ ही एक ई-बुक जिसे लोग तुरंत शुरू करने के लिए मुफ्त में प्राप्त कर सकते हैं। और लाइव इवेंट और यूट्यूब सामग्री। यह एक शानदार जगह है अगर इनमें से कोई भी आपको पसंद करता है और आप आगे जाना चाहते हैं। वहां बहुत सारे संसाधन हैं।

ब्रेट मैकेयू: शानदार कुआं डॉ. अजीज, आपके समय के लिए बहुत-बहुत धन्यवाद, यह एक खुशी की बात है।

डॉ। अजीज गाजीपुर: बिल्कुल। यह मजेदार था। धन्यवाद ब्रेट।

ब्रेट मैकेयू: मेरे अतिथि आज डॉ. अजीज गाजीपुरा थे। वह पुस्तक 'नॉट नाइस' के लेखक हैं, यह Amazon.com पर उपलब्ध है। आप उनके काम के बारे में अधिक जानकारी socialConfencecenter.com पर भी प्राप्त कर सकते हैं। हमारे शो नोट्स aom.is/notnice पर भी देखें। जहाँ आप संसाधनों के लिंक पा सकते हैं जहाँ आप इस विषय में गहराई से जा सकते हैं।

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